Úterý 20. února. Svátek má Oldřich.

Životní pojištění pro Ježíška

Reklamy hlásají: Darujte životní pojištění pod stromeček! Dárky ale přeci nosí Ježíšek. Má být životní pojištění pod stromečkem tedy dárkem pro Ježíška? Tak snadné pojistit ho nebude. Pojišťovny sice nabízejí pojistky komukoli, ale…

S Ježíškem je potíž. Děti i rodičové na Ježíška sice rok co rok čekají a on nikdy nezklame. Vždycky najdete pod stromečkem nové ponožky či spodní prádlo, přestože jste chtěli nové kolo nebo brusle. Nikdo nepopírá, že to je on, kdo dárky přinesl. Nevěříte? Jen si poslechněte rozhovory nad rozzářenýma dětskýma očima vykulenýma pod rozsvícený stromek!

Nikdo… tedy, s pojišťovnami je kříž. Zkuste vyplnit životní pojistku, nejlépe investiční, na vaši prababičku. Pojišťovna ani nemrkne a vezme si ji i s příslušnými poplatky. Žádný problém není pojistit ani batole – a nejlépe rovnou do důchodu. Co kdyby si přeci jen něco vydělalo a potřebovalo snížit daňový základ! Zkuste ale pojistit Ježíška… to se hned dočkáte nemilého překvapení.

Pohlédněte do pojistných podmínek a zjistíte, kde je potíž. Pojištěným může být pouze fyzická osoba. Existenci Ježíška nikdo nepopírá. Ale dokažte, že je fyzickou osobou! Rodné číslo nemá. To se přiděluje podle porodnic, které ale Josef s Marií zcela vynechali při svém obcházení zájezdních hostinců při hledání ubytování. Oslík s kravkou sice zahřejí, ale rodný list nevyplní.

Najít řešení nebylo snadné. Hledali jsme za pomoci odborníků z mnoha oborů příbuzných pojišťovnictví (teologie, informatika se specializací na čištění) a výsledek se dostavil. Pojišťovaná osoba nepotřebuje rodné číslo k tomu, aby dokázala, že je fyzickou osobou. K tomu přeci stačí pas. Bingo! Máme vyhráno!

Český pas Ježíšek pochopitelně nedostane. Česká byrokracie je v tomto směru stále ještě poněkud zkostnatělá. Pas ale nemusí být český. Stačí třeba… vatikánský. A Vatikán občanství Ježíškovi musí jednoznačně vydat. A to bez diskusí. Vždyť nevydáním občanství Ježíškovi by popřel důvod své existence!

S tímto argumentem již nemůže odmítnout uzavření životního pojištění pro Ježíška žádná životní pojišťovna. Ježíšek se tak může zařadit mezi klienty „nejoblíbenějšího životního pojištění“ a spořit si na dobu, kdy bude plnoletý. S pojištěním rizika je to ale komplikovanější – pojistnou částku získáte bez potíží značně vysokou za bezkonkurenčně nízkou cenu, ale… jen těžko najdete pojišťovnu, která Ježíška pojistí do vyššího věku než 32 let.

Pohodové Vánoce bez investičních šoků vám přeje redakce Investujeme.cz.

Považujete finanční produkty za vhodný vánoční dárek?

Nahrávání ... Nahrávání ...

9 komentářů: “Životní pojištění pro Ježíška”

  1. Odstraněn spam napsal:

    Odstraněn spam

  2. Odstraněn spam napsal:

    Odstraněn spam

  3. Odstraněn spam napsal:

    Odstraněn spam

  4. bouchač napsal:

    Ten věk mi tak nevadí. Bouchl bych Ježíškovi pojistku od 0 do 32 let, aby byla co nejvyšší provize. Samozřejmě by Ježíšek platit ročně, abych nemusel v nejhorším případě vracet celou provizi, kdyby ho to náhodou přestalo bavit platit. Klient jako klient, ne??

    • bouchač II. napsal:

      když jsem prase, tak alespoň pořádný! Ježíšek nedostane IŽP, za 32 let by si na sebe tak jako tak vydělalo. Já bych Ježíška ztrestal jedním „ňuňuňu, sjuníško, ňuňu“ vždyť ho má i božský Kája pro své děti… A pokud by Ježíškovi ještě něco zbylo, tak bych ho opařil jedním snubním a jedním věnným pojištěním. K tomu bankovní účet pro 1 leté klienty, ten přece musí Ježíšek mít.
      Všem pojišťováckým hovadům přeju klidné Vánoce a pořádně se najezte. Rok od roku totiž budete mít větší hlad, klienti se totiž na rozdíl od vás postupně vzdělávají!

      • pojišťovák napsal:

        To se mýlíš. Vždycky budou existovat skrytá IŽP v nějakých důchodových programech, které budou prodávat externí multilevelové sítě. Síť je potřeba nakrmit!! Navíc pojišťovny mají enormní zájem na prodeji těchto „spořících programů“. Žádný klient nemůže sledovat trh v tak velkém rozsahu, aby tyto kamufláže odkryl.

      • superbouchač ižp napsal:

        Koukám, že ty už hlad máš.

        Vážně, proč si nedopřeješ aspoň o vánocích něco do žaludku? V Armádě spásy prý mají teplou polívku. Ale nesmíš tam prý chodit nalitej, jak máš ve zvyku.

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.