Úterý 24. listopadu. Svátek má Emílie.

Finančního úřadu se bojí i zvířátka aneb Silvestrovské vtipy o financích

Rok 2012 nebyl zrovna růžový, proto si s námi zpestřete alespoň poslední den v roce vtípky o financích, dluzích a třeba i zvířátkách v lese. Z některých vtipů plynou i jistá ponaučení. Pokud také nějaký dobrý fór znáte, podělte se s námi o něj v diskuzi.

Jak si správně půjčit: „Hele kamaráde, nepůjčil bys mi dvě stovky?“ „Když já mám jen jednu.“ „To nevadí, tu druhou mi zůstaneš dlužen.“

Pozor na rady lékařů, abyste pak nemuseli žádat pojišťovnu o plnění. „Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?“ ptá se lékař v ordinaci. „Ano.“ „A zmizela ta bronchitýda?“ „Zatím jen počítač a mobil.“

Banky si na svůj koncept nenechají sáhnout. „ Prodavač prodává ve stánku před bankou párky. Přijde k němu kamarád a prosí ho o půjčku. „Tak to nepůjde. Já mám dohodu s bankou, že oni nebudou prodávat párky a já nebudu půjčovat peníze.”

Přijde zajíc do Polska a říká: „Já vám to tu vykradu.„ A Poláci na to: „Ne ne, jdi si krást jinam!“ Tak jde do Německa a povídá „Já vám to tu všechno vykradu!“ A Němci na to: „Běž pryč, tady krást nebudeš!“ Tak tedy jde do Česka a říká: „Já vám to tu, … sakra, kde mám košík?!“

Jak si snadno a rychle vydělat

Občas děláme rozhovory s různými finančníky nebo radíme, jak výhodně investovat. Tady je další praktický návod, jak na to: Ptá se reportérka amerického multimilionáře. „Mohl by jste nam prozradit, jak jste takto zbohatnul?“
„No, to víte, když jsem byl malý, šetřil jsem každou korunu, abych se jednou mohl podívat do Ameriky. Když mi bylo 18 let, rozhodnul jsem se vyplavit se tam lodí. Když jsem vysílený a vyhladovělý dorazil, zbylo mi přesně 25 centů. Za ty jsem koupil jablko, to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka. Ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. Za dolar jsem koupil 4 jablka, vyleštil jsem je a prodal za 2 dolary. Takto jsem pomalu ale jistě začal vydělávat a po dvou letech jsem již měl malé jmění… No a pak jsem zdědil těch 16 miliard.“

Bankovní úředník už se v zoufalství ze svého klienta vydal na osobní návštěvu, aby vyřešil problém výrazně přečerpávaných účtů a naučil toho pána se lépe starat o peníze. Povídá mu: „Prosím vás, proč necháváte svou ženu utrácet pořád víc peněz, než dohromady vyděláte?”
„Protože se radši hádám s vámi, než s ní!”

Pan Novák stál v bance a žádal úvěr. Prý na zkrášlení domova. Úředník se ptá, co chce vlastně vylepšit.
„Já bych se chtěl dát rozvést a ono je to drahý.”
Tak ho vyhodili. Šel do hospody a pořád mumlal: „To bych rád věděl, co by můj domov zkrášlilo víc než rozvod!”

Finanční úřad řádí i v lese

Běží si takhle šnek po lese a běží si kolem medvěda a ten na něj hele šneku kam tak chvátáš?
A šnek: „Ále to víš, do lesa má přijít finanční kontrola a to víš já mám barák, manželka má barák, děti mají barák a jak bych jim to vysvětlil…
Medvěd začne taky utíkat a u rybníka potká čápa a ten na něj: „ Medvěde kam ten spěch?„
A medvěd řiká: „Ale to víš, má přijít finanční kontrola a znáš to, já mám kožich, manželka má kožich, děti mají kožich a jakpak bych jim to vysvětlil?“
Čáp začne mít také naspěch chystá se k odletu a uvidí ho krtek a ten na něj, čápe kam odlítáš?
„A čáp, ty to ještě nevíš? Do lesa má přijít finanční kontrola a to víš já si žiju na vysoký noze, manželka si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze a jakpak bych jim to vysvětlil.
Tak se krtek začne prohrabávat podzemím pryč z lesa, po nějaké době se vyhrabe napovrch, aby se podíval kde je.
Vyhrabe se akorát v zoo v kleci paviánů.
Pavián se ho ptá: „Krtku, co tu děláš?“
Krtek povídá: „Má k nám přijít finanční kontrola a to víš, já mám nahrabáno, manželka má nahrabáno, děcka mají nahrabáno a jak bych jim to vysvětlil, tak jsem vzal rodinu a stěhujeme se jinam.„
Pavián kroutí hlavou a povídá: „Tak to my jsme naprosto v pohodě. Já mám holej zadek, manželka má holej zadek, děcka mají holej zadek a jsme zavření.“

Nakonec, jak to vlastně chodí: „Americký obchodník se prochází po pobřeží jedné malé mexické vesničky. A vidí místního rybáře s několika úlovky v lodi. „Jak dlouho vám trvalo chytit tolik ryb?„  „Ale jen chvilku.“ „ A proč nevěnujete chytání ryb více času a nechytnete více ryb?“ Rybář: „Mám dost k okamžité podpoře své rodiny.“ „A jak trávíte zbytek času?“  „Spím, trochu rybařím, hraji si se svými dětmi, trávím siestu s manželkou, procházkou do vesnické hospůdky na víno a hru na kytaru. Užívám života. Američan pokračoval: „Mohl byste mít větší úlovek, ryby prodávat a otevřít vlastní konzervárnu. Pak byste vydělával více peněz. Pak budete muset opustit malou pobřežní rybářskou vesnici a přesunout se do Los Angeles a pak se nakonec New Yorku, kde bude probíhat vaše rozšiřování podniku. „Mexický rybář se zeptal:“ Ale pane, jak dlouho bude tohle všechno trvat? „, na což Američan odpověděl: „15–20 let.“ „Ale co pak, pane?“ ptá se Mexičan. Američan se zasmál a řekl: „Budete velmi bohatý, vyděláte miliony!“ „Miliony, seňor? A k čemu?“ Odpověděl mu Mexičan. „Pak byste mohl odejít. Přesunout se do malé pobřežní rybářské vesnice, kde byste mohl spát, trochu rybařit, hrát si s dětmi, užívat siestu s vaší ženou, procházky do vesnice, ve večerních hodinách, kde byste mohli popíjet víno a hrát na kytaru s přáteli.“

A brzy budou Tři králové. Věděli jste, že je to jediný gang, kterému legálně projdou všechny graffiti po celé České republice.

Všechno nejlepší do nového roku vám přejí redakce Investujeme.cz a Hypoindex.cz.

 

Jeden komentář: “Finančního úřadu se bojí i zvířátka aneb Silvestrovské vtipy o financích”

  1. Petr Kobelka napsal:

    Mnoho dobrých vtipů najdete i zde <a href=„http://­www.egoblog.cz/za­bava-a-vtipy/“>Vtipy a vtipn obrázky</a>.

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna.